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第24章(2/3)

来任何东西，而开放心胸、待人友好则让别人也以同样积极的态度来对待他。

这样做的结果就是给他带来了他一直想要得到的友谊。

另一个例子是由做房地产推销的西尔玛告诉我的。

她感到不安与焦虑。

因为她的儿子很自私。

她辛辛苦苦地炖肉给儿子吃，可是当她要求尝一点时，却遭到儿子的拒绝。

她总是把身上的零钱给儿子，可是当她打电话需要一角硬币的时候，儿子却跑得没影了。

我告诉她，根据瑞士儿童心理学家皮亚杰（Planet）的理论，她儿子这样大年纪的儿童通常都是比较自私的。

我建议她以身作则，给儿子做出榜样，让他看到和别人分享带来的快乐，并对他每次的慷慨都给予积极的表扬。

同时，我也警告她，因为自己无法控制的事情而生气是愚蠢的，对自己不利的，只是浪费时间。

挑战要求过高的心理 要求完美和遵循一些对自己不利的准则：如果发现自己因为一些“应该”和“不应该”的准则而错失社会交往的机会。

那就问自己： 谁定的这条准则？ 为什么每件事情无论如何都应该是完美的呢？ 为什么我必须这样做？哪里写的？ 别人都不必遵循这条规则，为什么我就应该呢？ 既然过去的做法让我什么也得不到，为什么我还应该继续那样做呢？ 试着这样回答问题能够让你深刻地认识到，没有证据表明你和别人或者这个世界总的来说有什么不同；这些对自己不利的准则不值得你盲目去遵守。

再进一步，这些问题能帮助你意识到，过去一直以一种方式做某件事情并不表明你以后也必须一直这样做。

真正的启蒙是自己让自己醒悟过来。

一旦改变了这种不理性的过高要求，那么关键就是要代之以新的、理性的看法。

例如，希尔维正在做一份管理实习工作，她对自己说：“这份工作要求我管理那些职员。

如果我希望得到这份工作的话。

我就得做好我的工作。

的确，妈妈教导我要有女人味就得服从而不是给予命令。

但是时代改变了，女性的社会角色也处于变动之中。

我需要成长起来，走出自己的路。

”。

一对夫妇曾因为跳舞技术不够熟练（完美）而放弃了跳广场舞的机会。

他们对自己说：“没错，我们的舞技没有达到令自己满意的水平。

可是犯一些错误并不是犯罪，而且也没有规定说只有跳得非常棒的人才能去跳舞。

况且，如果没有实践。

我们又怎么能提高呢？” 一位年轻的姑娘曾一个接一个地拒绝了很多男孩的追求，因为没有一个“很好”，她对自己说：“对每个男人吹毛求疵让我现在仍然孤身一人，而且以后也不会给我带来什么好处。

此外，我身上有这么多的缺点。

即便是有‘白马王子’存在，他也会拒绝我的！所以，以后我要更多地注意对方的优点，期望的内容也要现实一些。

” 要求别人遵循你的准则：当你发现自己在要求别人按你的想法做事的时候问自己： 有什么证据能表明他们应该改变做事的方式呢？ 是否因为我的喜好，他们就一定要这样做呢？ 回答这些问题能让你认识到，没有理由要求别人改变自己的做事方式；自己费尽心思去要求别人改变根本毫无意义。

自己不喜欢却又无法改变的情形就只能称之为倒霉，如果你决定继续留下来的话，告诉自己你能够适应的。

这样你可能会有些心神不安，但至少不会非常地烦恼或沮丧。

例如，一位名叫莉的家庭主妇很不开心，因为她22岁的女儿放弃了“很有前途的”研究生学业，只身去了欧洲。

经过了很多次的尖叫、推理和威胁她对自己说：“洛琳放弃学业，去了欧洲，我很不高兴，但是这样的事实我也是可以接受的。

我敢说她不是第一个独身旅行的女孩。

与其让事情闹得很僵，以致于她再也不回来，还不如想想该做些什么来帮帮她。

” 站在一旁满腹牢骚根本于事无补，有时候你可以通过自己的努力实现自己希望的改变。

例如，凯伦希望朋友们更经常来看望她。

于是她对自己说：“如果我要求他们来看我，并且不来的话就对他们冷眼相待，那是没有用的。

但是如果我对待他们更好的话，我打赌他们一定会愿意来的。

比如丢开我的工作，将注意力全部放在他们身上…也许应该放点音乐，煮一壶咖啡。

”凯伦后来告诉我。

她的这些努力营造了一种温馨诱人的气氛，吸引了好多朋友来家里。

摒弃不理想的念头、代

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