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第2章(1/3)

刚开始的时候，我还会反抗，哪怕只是心里默默地挣扎。

我告诉自己，这只是个错误，我可以停下来，删了他的联系方式，回到男朋友身边做回那个乖女孩。

可每次阿俊的命令一来，我的身体就像被设定好了程序，抗拒不过三秒就屈服了。

他让我做的事越下贱，我越觉得自己脏，可这种脏却慢慢变成了麻木。

我开始习惯被羞辱，甚至在某个瞬间，会觉得这是我“应得的”。

有几次，半夜躺在宿舍床上，我盯着天花板，脑子里全是他在我身上留下的痕迹那些红肿的勒痕，那些被他写满字的皮肤。

我会突然哭起来，捂着嘴不敢出声，怕吵醒室友。

可哭着哭着，我又会莫名其妙地停下来，因为眼泪流干了，心也空了。

我开始怀疑自己是不是天生就该这样，男朋友的温柔像个遥远的梦，反而是阿俊的冷笑和粗暴更真实。

更可怕的是，我发现自己开始期待他的“调教”。

比如那次在澡堂，他用冷水冲我，我冻得发抖，可他走后，我竟然在回宿舍的路上回味那种刺骨的冰凉和他的辱骂，觉得自己像是被他“改造”成了另一个人。

这种想法让我害怕，可又停不下来。

我甚至会在没接到他消息的时候焦虑，怕他厌倦我，怕他不要我了。

我知道这很病态，可我控制不住。

上课的时候，我常常走神，脑子里闪过他在宿舍让我爬着舔鞋的画面，同学问我怎么了，我只能笑笑说“没睡好”。

我开始害怕照镜子，因为镜子里的自己眼神空洞，像是被掏空了灵魂。

我的成绩滑坡了，导师找我谈话，我敷衍着点头，心里却想着晚上阿俊会不会又让我去他那儿。

最深的心理影响，是我对自己的否定。

我不再觉得自己值得被爱，男朋友发来的甜蜜消息，我看着只觉得讽刺他不知道他爱的女孩，已经是个满身污点的奴隶。

我甚至想过跟他坦白，把一切抖出来，可一想到他可能会离开我，我就更害怕，最后还是选择了沉默。

阿俊成了我世界的主宰，他的每一次羞辱都在我心里种下种子，让我相信自己只配这样活着。

我试过逃跑，删了他的号，可没过两天，我又偷偷加回来，发消息求他原谅。

这种依赖像毒瘾，我明知道它在毁我，却戒不掉。

我不知道自己还能撑多久，或许哪天，我会彻底忘了原来的自己，只剩下一个空壳，为他而活。

0006初识调教（六） 坠入阿俊的掌控后，我对他的依赖并不是一夜之间形成的，而像是一场缓慢的侵蚀，悄无声息地渗透进我的思想和身体，直到我再也挣不脱。

这种依赖的机制，像是一张精心编织的网，既有心理的陷阱，也有生理的钩子，让我一步步沉沦。

最初，是恐惧和羞耻绑住了我。

每次阿俊逼我做那些羞辱的事像舔他的脚、接他的尿，或者被他和室友轮番玩弄我都觉得自己在堕落，心里满是抗拒和自我厌恶。

可他总有办法让我觉得自己别无选择。

他会威胁我，说要把视频发给我男朋友，或者发到网上，让我身败名裂。

这种恐惧像根绳子，勒得我喘不过气，我只能服从，告诉自己“只要听话就不会有事”。

但次数多了，恐惧就麻木了，变成了习惯。

然后，是他对我的掌控感。

他从不给我喘息的空间，每次羞辱完，他都会轻描淡写地说“你离不开我”或者“你天生就是我的奴隶”。

这些话像咒语，反复在我脑子里回荡。

开始我还不信，可当我试着离开他，删了他的联系方式，却在几天后崩溃着加回来求他原谅时，我才意识到，他的话已经在我心里生了根。

他让我觉得自己没了他就活不下去，像个被驯服的宠物，只认一个主人。

生理上的依赖也悄悄扎根。

他的“调教”虽然粗暴，却总能勾起我身体的本能反应。

比如那次在树林里，他用皮带抽我，疼得我哭喊，可结束后，身体却有种奇怪的松弛感，甚至夹杂着一丝快感。

我恨自己有这种反应，可它真实存在，像毒品一样让我开始期待下一次。

他似乎很懂得如何操控我的身体，每次都把我逼到崩溃边缘，又在最后给我一点“奖励”一句夸奖，或者一个轻抚，让我像瘾君子一样渴求他的肯定。

更深层的是心理上的空虚被他填满。

大四的生活本来就充满了压力，毕业、找工作、异地恋的疏远，这些让我觉得自己像漂浮在水面上的浮萍，没有方向。

而阿俊的出现，虽然残酷，却给了我一种扭曲的“归属感”。

他的命令让我不用思考，不用选择，只要服从就好。

在他面前，我不用假装坚强，不用扮演好女孩，我只需要做他要的“奴隶”。

这种被彻底掌控的感觉，某种程度上缓解了我的迷茫，哪怕代价是失去自我。

这种依赖机制最可怕的地方，在于它让我主动强化了自己的奴性。

比如有一次，他好几天没找我，我竟然主动给他发消息，问他是不是不要我了。

他回了一句“想我了就自己爬过来”，我居然真的去了。

那一刻，我意识到，我已经不是被动的受害者，而是主动在迎合他，渴求他的认可。

这种依赖像个恶性循环：他羞辱我，我服从，他掌控我，我依赖他。

我试过无数次想逃，可每次挣扎到最后，我都会发现，自己早已被他调教得离不开这个牢笼。

我的意志被磨平了，取而代之的是对他的臣服。

我不知道这算不算爱，但它确实成了我生命里最强大的锁链。

0009骚贱坏女友（一） 在阿俊无休止的“调教”下，我的内心终于彻底屈服。

那种曾经让我痛哭流涕的羞耻感，像是被时间和重复磨平了棱角，取而代之的是一种坦然，甚至是愉悦。

我开始正视镜子里的自己那个穿着暴露、身上满是痕迹的女孩，我不再逃避，而是轻声对自己说：“对，我就是个骚货。

”这个念头不再让我崩溃，反而像卸下了一副重担，我开始拥抱它，享受它。

寒假来了，男朋友从外地赶来看我。

他还是那个熟悉的模样，牵着我的手在街头漫步，给我买热乎乎的烤红薯，晚上搂着我在酒店房间里看电影，睡前还会在我额头落下一个吻。

我笑着回应他的温柔，装得像个完美的女友，可心里却早已空洞。

他的爱像一阵风，吹不到我已经被阿俊占据的灵魂深处。

夜深了，等他呼吸平稳、沉沉睡去，我会悄悄起身，换上那套他从未见过的装扮黑丝袜、吊带短裙、高跟鞋，轻手轻脚地溜出门，走向隔壁房间。

隔壁，阿俊和他的朋友们早就等着我。

门一打开，昏暗的灯光下，他们的眼神像狼群盯着猎物。

阿俊靠在床头，手里夹着烟，懒洋洋地说：“来了？自己脱吧。

”我没说话，熟练地褪下衣服，跪在他们面前。

他们围上来，有人扯我的头发，有人拍我的屁股，嘴里说着下流话。

我不再觉得羞耻，反而觉得兴奋。

他们让我做什么，我就做什么爬到他们脚下舔鞋，用身体伺候他们，甚至被绑起来任他们轮流发泄。

有一次，他们玩得特别狠。

阿俊拿了根绳子把我吊在房间的衣架上，双脚离地，手腕被勒得发红。

他的朋友们拿来冰块，在我身上滑动，冷得我发抖，可他们笑着往我嘴里塞酒，让我含着咽下去。

接着，他们轮番上阵，内射后还逼我舔干净他们的手。

我喘着气，眼神迷离，却在心里默念：“这就是我想要的。

”那种被彻底掌控、被肆意玩弄的感觉，让我沉醉。

白天，我和男朋友手牵手去看电影，吃甜腻腻的情侣套餐，晚上，我在隔壁被一群男人当作玩具，享受着这种双重生活的刺激。

我开始爱上这种对比男朋友的温柔像个虚幻的梦，而阿俊的残暴才是我的现实。

我甚至会偷偷期

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