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第7章(1/3)

“滚，你滚”子清一把把我从地上扯起来推出门，用力的关上了门。

这扇门，我已经两次被推出来了，一次是他妈妈，一次是子清，子清，你家的门，说容易也容易进，说难，怎么就那么难进？ 第一卷人生如初见，难解前缘孽第二十章门外一夜难别离 我跌跌撞撞的走出去，在楼下的长椅上坐了很久，看着子清家的窗帘拉上了，一个小时，两个小时，不知多久，天黑了，灯始终没亮。

我的心痛的像被什么在揉捏挤压一样，疼的喘不了气，每呼吸一口都会疼。

终于，我站起来，走上马路，打了车回到子越那里，下了车，我怎么也迈不了步进去，这个时候，我不想看见子越。

是他，毁了我的清白，毁了子清对我的爱，毁了我的一切。

可是，我能去哪，哪儿能让我歇一歇呢？原来的出租屋已经退掉了，我该去哪儿？ 犹豫了很久，我给保姆打电话“冯总回去了吗？”那边是子越的冷声“你在哪？”我慌忙挂了电话。

身体微微颤抖着，说不出的凄凉。

都问我在哪，我却哪儿也去不了，哈哈，我沿着马路走到河边，河边大桥上车来车往，开的飞快，都市的霓虹和倒映在河面上，难以摹状的绚烂。

我的心煎熬着，为什么事情会发展到这个地步？在桥上来回的走着，自己是那么的渺小，仿佛要被这个都市淹没了一般，我不止一次有想跳进去的冲动。

如果我死了，会有人把我埋在这春天里吗？ 也不知道过了多久，我栏了辆车，回到了子清那里。

我没有敲门，在子清家门的台阶上坐了下来。

只要他出来，会心软的吧，我的眼泪又出来了。

四月的天还是有点凉，到了后半夜，我撑不住了。

直打哆嗦。

好几次走到子清门口，举起手，最后还是没能敲门。

我没脸去敲。

我只希望他能看到我在乎他。

抱着胳膊来回搓着，这是我最难熬的一个夜晚。

世界上最远的距离，不是我站在你面前，你不知道我爱你，而是明明相爱的人，却被门隔着，无法在一起。

而这扇门，是我自找的。

第二天清晨，楼上楼下的人来来往往，都惊讶的看着我。

我站起身来，腰酸背痛，几乎都要站不稳，踉跄的扶着墙缓缓的活动者身体。

有个大爷好奇的问“姑娘你在这干啥呢。

”我只好笑笑“忘记带钥匙了，等人。

”大爷好心“到我那等着呗，外头多受罪啊。

”我实在熬不住了，笑笑“我再敲门试试。

”说着站起来去敲门，大爷居然仍然好心等着，似乎屋里如果没人就会招呼我去他家。

我鼓起勇气，敲了两分钟，子清头发乱蓬蓬的开门了，见是我，一愣，把门打开。

屋里的热气和外面的清冷的大反差让我有点受不住，踉跄了一下，就软软的倒在了地上。

子清跑过来晃着我，我醒转过来，拉着子清的胳膊，哭着说“子清，我等了你一夜，你为什么不出去看看我？”子清一下把我楼在怀里，吻着我的头发“小薇，我想了一天，我离不开你。

我们一起去T市，我们结婚”我哭着答应了。

我当时单纯的相信，我爱着他，他也爱着我的，只要有爱，所有的一切，都不是问题，都将随着时光过去的。

只是那时的自己，太年轻，太简单，不知道人的情感除了爱情，还有挣扎，还有无奈，纵然一颗心，也会被很多种情愫掺杂着，使得爱情这种感情，往往没有那么的纯粹。

第一卷人生如初见，难解前缘孽第二十一章再见决绝心凄凉 子清帮我去办理辞职，跑了好几趟，冯总不在，签不了字，单位就没法转档案。

那我以后就没办法工作。

因为所有的单位，哪怕是代理，都会要求转档案的，除非是临时工。

已经拖了快两周了，T市那边的项目又一直在催，子清只好先走。

我答应他等冯总回来签了字，就去找他。

他还是不放心，说要找个朋友帮着办，我和他先过去，我心里明白我如果不给子越一个交代，他是不会放我的。

我和子清说还是自己办细致些，省的遗漏了什么又得跑回来重新弄。

他虽然不放心，但也无奈，只好同意了。

子清走的当天，我给子越打电话，他没有接。

又等了两天，他才给我短信：来我家。

我心里一沉，直到最后，还不肯放我吗？但是为了以后，我只能去找他。

看到我，他嘴角抽了抽，让我坐下。

拿来一瓶红酒，倒了两杯。

他只是抿着喝酒，并不吭声。

等了一会，我只好先开口“冯总，我要辞职。

”他眉头皱了皱，抬头盯着我，还是没说话。

我觉得挺窘，喝了一大口酒，反而呛了，咳个不停。

他才幽幽开了口“准备去哪儿？”我咬咬牙“结婚”。

他身子一震，走到我面前，捏起我下巴，直看着我“再说一遍。

” 我梗着脖子，“结婚”。

他看似痛苦的闭上眼，猛地一把扯开我的衣服。

该来的总会来的，我对自己说：最后一次。

他的动作前所未有的狂风暴雨，粗重不堪。

他低吼着问我“你能忘了我吗？小薇，你忘得了？” 我忘得了吗？梦回千转，叫我如何忘记这一段耻辱？如何忘记给了我耻辱烙印的他？我的前半生，虽无繁花似锦，却也一片坦途。

在父母的骄傲和师长的关爱中成长着。

只是出了象牙塔，便开始重重的遭遇生活的磨难。

开始体会世态的炎凉。

从找工作难，到租房难，到官司难。

他似解决了我的问题，却带给了我终身难灭的耻辱。

被他侮辱已经出离了我的承受，而更不堪的是我越来越发现自己竟然渐渐卸下了抵抗，甚至有些接受这样的感觉，而他的偶尔温柔竟让我对他有了丝丝渴望，这才是更大的耻辱。

我的教育，我的灵魂，都无法容忍我如此的蜕变。

一如他此刻的原始粗暴，却能挑起我本能的回应。

我无颜面对自己。

我哭着喊“子清，子清”，心里在哀号，子清，子清。

希望这个

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