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三十五(3/3)

没想到在研究院碰扁了鼻子，我的自信心又受到一次打击，我，池大为，竟落到这个地步了，不可思议。

我对这个世界感到陌生，好像有一种无法理解的神秘力量虚无地存在着，在阻挡着我。

善有善报？屁话！我觉得自己有了不做一个好人的勇气，也有了这种权利，说到底世界是以力量而不是以善恶来评价一个人的。

我觉得自己有骨气，也有坚守一点做人的原则的韧性，可这在别人眼中简直是笑话，是无能的表白。

我幻想着有一个抽象的自我从躯体中抽绎出来，以怀疑的眼光对自己进行客观的审视，这样我觉得别人那种讥诮的眼光也并非没有道理，你不是个人物，怎么能要求别人把你看成一个人物？世界变了，一切都颠倒了，我感到了陌生，也感到了幻灭。

权和钱，这是世界的主宰，是怎么也绕不过去的硬道理。

可在这种硬道理面前低下了头，那还是一个知识分子，一个好人吗？做一个好人，既不可能期待别人的理解，也不可能指望时间的追认，更不可能对世界有什么触动，剩下的唯一理由，就是心灵的理由，我愿意这样做，向丁小槐学习我不能感到幸福。

可在今天，一种心灵的理由，还是不是一种充分的理由？并没有一种先在的力量规定了我，我为什么要自己规定了自己呢？我不能回答自己。

这天我在剃胡子的时候，对着电动剃须刀上的小镜看着自己的脸，先是额头，眉毛，眼睛，移下来，鼻子，嘴巴，看久了竟有一种似真似假的感觉。

这就是我，在这个瞬间，我存在着，就这么回事。

我突然惊异地发现，自己的下巴上有一根棕色的胡子，像烧焦了似的。

这是真的吗，我都有黄胡子了，什么叫时间不饶人？这就是啊。

就像窗前那棵银杏，我观察有很多年了，那树叶每年真正饱满而嫩绿的时间只有几天，似乎还没充分展开呢，就转向深绿去了。

我心中一阵绞痛，就这么完了吗，这一辈子？无论如何，我得给自己找一条出路。

想了许久，只有两个方向，要么跟在丁小槐后面走，要么写几篇像样的文章出来，也发表到《中医研究》上去。

世界很大，展现在我眼前却只有这么一点点，把宇宙都想遍想穿了还是要回到这一点点上来，这是唯一的真实。

脸盆里的风暴也是风暴，总比两手空空要好吧。

何况那点东西，一粒芝麻，对自己来说还是很有用的啊。

想起自己犹犹豫豫迟迟疑疑竟过去了六年，真的是太可惜了。

跟着丁小槐走，那是一条效益最高的道路。

市场的原则就是追求利润最大化，大家都把这一点悟透了。

可是我的情感本能却不由自主地做着强烈的反抗，没有别的，就是心灵的理由，一种流淌在血液中的力量阻挡着我。

我有没有权利以利润最大化的方式操作人生？我无法回答自己。

我相信在人的身上，有一种与生俱来的东西规定了他，他只有服从这种神秘力量的引导才会感到幸福。

我幻想着自己皮肤下的血管中跳跃着无数的蓝精灵，他们在呼唤着我，我不能太扭曲了自己。

我把自己的想法跟董柳说了，董柳说：“由你吧。

”我心里感谢着她的宽容，她已经忍受了这么些年，还准备忍受下去。

我从图书室借了许多书来看，上班的时候也看，晚上也很少去下棋了。

这样我很快就恢复了感觉，不时有创意的火花自动地闪出来。

不久，我写好了一篇自己满意的论文，寄出去了。

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