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第11章(2/3)

住处洗完头不吹，叉腰大骂到失声，第二天声线好似周星驰。

你不讲话时总有种忧郁的悲悯气质。

而我不讲话，同学话我眼神中是种平静的歇斯底里。

我边在住处演英国片，边于郁郁中探你消息。

我无理想无抱负。

幼年时想过要当飞行员，后来身体抱恙，以失败告终。

想过当纹身师，结果视力因看多漫画书退化，又饮多酒，手握机械都发抖，恐怕当上同时又失手变杀人犯。

还想过学人写些东西发表当诗人，结果打开空文档发呆两个钟，只写出两行字我是谁？我凭什么写诗？ 如今我报交流项目来到西雅图，也不为理想抱负，每日抱笔电看老片，只为打发漫长时间。

我口中一般无真话，遇人从不轻易话我真名，对外宣称爹地早死，其实日日夜夜我都思索如何最快赔光他钱。

又讲妈咪难产早死，其实她患病在我七岁那年才彻底咽气。

我表面对人笑得好灿烂，心底似早被蛀虫啃食般恶毒，有同学热情待我，我也第二天就忘掉她面貌，我基本从不记任一同学姓名，才会有男学生记仇在身后编排我情史一事。

那时我发现谣言，第一想法也并非澄清，而是踢他入湖，往他酒杯吐口水传播感冒病毒。

惧怕你，想吻你，于我都如同犯罪。

所以我恨你，厌你，怨你。

我想万一我厌你多过想吻你，我该如何？或者想吻你多过厌你，我又该如何？ 我要如何来见你？ 甚至我还偷留你伞。

其实也有想过要把伞还你。

那是在雪融之后。

我病症好转重振旗鼓，从同学处要你地址，换下穿过一整场雪的旧衣，穿格纹大衣和白衫，配你格纹伞，去还你伞。

结果开门是你同学，她见我手中拿伞，对我笑得好友好，又讲， “斯斯给你留话，讲你可以不还。

” 我脸色苍白愣住半晌，许久未同人讲话，开口既生涩， “她去哪里？” “她提前回国实习。

” 其实我都已经忘掉那日记忆，只知，好像从那天起我开始怨你。

你吻我，留伞给我，为何不留更多话给我？或者是我引诱你吻我，我偷走你伞，我在次次短片拍摄中躲你让你伤心？

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