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四、你们什么时候活过来的？(1/3)

回到家里，先做了两个菜给蓝蓝母子压惊，当他们开始大吃辣子鸡和水煮鱼的时候，我准备打电话给电器修理铺，叫师傅带工具上来检修。

正在拨号，电话机的叉簧&ldquo叮&rdquo一声自己弹了上来，问我：&ldquo你想干什么？&rdquo &ldquo唉，&rdquo我没好气地叹道，&ldquo你这个留守温室不知民间疾苦的家伙，没看到各位兄弟姐妹都遍体鳞伤了吗？&rdquo 电话机大为不悦，十个数字键像钢琴一样乱弹了一阵，然后才教训我：&ldquo老关，麻烦你长点儿脑子啊。

人人看电视都知道今天学校出了事，你叫熟练技工上来一看，明摆着大家的伤是烧出来的。

你怎么解释？说我们自制叉烧，炉门失守吗？&rdquo咦，言之有理啊。

那怎么办？不能让大大和冰箱他们这样挺着啊。

虽然大大和冰箱受的都是皮外伤，没有生命危险，但阿三她们就不行了，毁容啊，毁容带来的心理创伤级数，绝不是内部零件失灵之类可以比拟的。

阿三一反平时到了晚上就活蹦乱跳、载歌载舞的习惯，缩在卧室一角默然不动，不时左边一扭右边一扭，看看自己外壳上焦黑的痕迹和凸出的气泡，幽幽地长叹了口气。

我走过去安慰她，拍着胸膛担保会让她恢复原样，而且还要锦上添花&mdash&mdash原来那层银色外壳已经有点儿旧了，不如趁此机会全盘剥去，喷上玫瑰灰色，上面再用淡金色描摹出一幅莫奈的名画。

哇，世界电视机外形设计奖一定是我们拿了！ 阿三斜着眼睛看我说得眉飞色舞，一开始好像还有点儿兴奋，后来大概觉得我的设计不够有TASTE，她又把脸垮下来，试试荧光屏，好似也没平时亮了。

她叹气说：&ldquo唉，幸好还有个网多多对我痴心，实在不行，去国安局混下半辈子吧。

&rdquo 相形之下，微波炉的反应还要稍微积极一些。

但它门上的轴坏了，看到蓝蓝拿着一杯牛奶准备加热，它无精打采地扬扬插头：&ldquo今天不行，微波外泄会爆炸的。

今晚没电视看，你要不要也来个现场爆炸助兴啊？&rdquo 这样断井残垣的场面，在我家真是开天辟地第一遭。

另一头，阿BEN和摄像机正凑在一起叽叽喳喳，不知道说些什么。

这两位伤得轻，大概是因为大大布置战斗阵形的时候，特意对它们加以保护。

要知道阿BEN是食脑族，比体力连电饭锅都比不过，电饭锅还可以借煮饭时的蒸汽之力烫死一两个来犯之敌，阿BEN只会一招力劈华山，把自己全副身家头尾都豁出去，砸到一个是一个。

万一砸不到，说不定就要赔上自己的硬盘，彻底玩完。

它们嘀咕完了，一起走过来，对我说：&ldquo老关，看动作纪录片不？&rdquo 我莫名其妙：&ldquo什么？&rdquo电脑显示器接上摄像机，屏幕上闪了几下，出现了一个大约可以容纳两百人的多功能厅，烈焰肆虐，有几个黑色面罩套头的人，正驱赶着惊慌失措的孩子们匆匆从后门撤离。

有个女老师冲到门边想拉回孩子，被推倒在地上。

天哪，这是摄像机拍下的现场实景啊。

我看得眼里几乎滴出血，正要跳起来破口大骂，一声巨响猛然在耳边炸开，吓得我们三个都跳了起来。

惊魂不定地一回头，是蓝蓝穿着件睡衣，头发一根根竖起，像一头箭猪似的，胸膛一起一伏地拉着风箱。

我赶紧趋前吻她的手希望她稍稍息怒，小心翼翼地问：&ldquo蓝蓝，怎么了？&rdquo 她狠狠地瞪了我一眼：&ldquo我都看到了。

禽兽啊！老关，你要怎么做？&rdquo语气铿锵，字字作金戈铁响，看她的样子，要是我现在胆敢说&ldquo各扫门前雪，莫管他人霜&rdquo，她一定会顺手抄起身边的实木凳子，打得我有前生没来世，见牙不见眼。

因此我毫无选择，只能奋勇地跳起来一脚踏住那张随时会劈向我天灵盖的凳子，赌咒发誓道：&ldquo放心，我一定要把真相查出来，无论前面是地雷阵还是刀山火海，我都勇往直前，直到鞠躬尽瘁！&rdquo 说得如此雄壮，阿BEN却在旁边冷冷地说了一句：&ldquo踩脏的凳子自己擦，吸尘器也受伤了。

&rdquo喊口号是容易的，落实是困难的，不然世界上怎么会有那么多的哲人，那么少的英雄？我想来想去，一筹莫展。

直到阿三终于克服了毁容的沮丧，出来献计道：&ldquo老关，你们可以偷偷到电视台把这个录像带放给大众看啊。

&rdquo 这工作仿佛不该由我来做，不过要是交给警察局的话，又很难面对接踵而来的调查盘问。

既然如此，我只好豁出去，把摄像机里内容下载到阿BEN硬盘里，带着阿BEN前往亮堂堂电视台。

亮堂堂电视台大楼的外形十分前卫，十足是一个巨大的鸟巢。

眼看大门在望，我拍拍阿BEN，问：&ldquo你紧不紧张？&rdquo 它的屏幕快速闪动了三下，特意插上随身携带的小音箱以后，才&ldquo哼&rdquo了一声，大模大样地说：&ldquo老关，紧张两个字，在我的输入法词库里是找不到的！&rdquo糟糕，它开始模仿拿破仑了，难怪昨天晚上说什么也不睡觉，在那儿猛打《帝国时代》。

进了门，我轻车熟路地找到了电梯，直上十六楼，那里是电视台的后期制作室和演播厅。

要说我为什么会对电视台的地形那么熟悉呢，这件事情说起来，就有点儿话长了。

话说有一年，本城传媒界要举办一场盛大的选美赛事。

消息一出，举城轰动。

影响之大，到了令人叹为观止的程度。

但凡是个女的，但凡在日常社交生活中收获过美丽及其同义词之类的评价，但凡自己相信那是真的，一律前往报名。

这场选美经过许多明争暗斗，终于有十五位佳丽大无畏地闯进了白热化阶段：决赛。

决赛不但要展示晚装、便装、职业装，有一个环节最为惊险，乃是比基尼现场展示。

这下不得了，那天现场直播的票一下炒成了天价，还供不应求，连我们家的电器都统统中了招。

无论见多识广的阿BEN，还是眼高于顶的阿三，甚或淡泊名利不问世事的收音机，当然还有最无事生非的芭比牙刷，一律被勾起了无比强烈的好奇心，在家里吵吵嚷嚷，非要去现场观摩观摩。

想我乃一介升斗小民耳，怎么可能买得起票？最后还是多亏我们家的电话，平时交际广泛，电话粥煲得多了，竟然交下一两个十分有用的粥友。

打电话到某位权势人物的家里，派出谈判专家复读机，三说两说，教唆别人家里的电话分机偷了主人的邀请券，然后派出自己家里的电瓶车瓶儿驱车十多公里，闯了无数红灯，勇敢地将邀请券取了回来。

到

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