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我需要膀大腰圆长得像鲁智深的心理师(3/3)

“被吓的！你想啊，一个彪形大汉，哭得地动山摇，我能不害怕吗？街坊四邻的，听到一个男人的哭声，可能以为是我发出的声响，可能以为我妈暴亡了。

我能不提心吊胆吗？就为这个，我呆在镜子后面，看看是不是有什么风险需要我挺身而出。

” 詹勇说：“谢谢你的好意。

你看到风险了吗？” 柏万福说：“风险倒是没看到，只是看了比不看还迷糊。

” 詹勇说：“今天没有新的安排，我就先走了。

以后有时间了，我可以给你解释解释。

” 柏万福说：“也不用解释。

因为你根本就没说多少话。

那个大汉光哭了，冤不冤啊，自己掏钱自己哭，多亏本啊。

还不如回到家里，关上门堵上窗，捂上大被子，自己闷头哭呢。

既省钱又安全。

” 詹勇笑着离开。

晚上两人聊起这事，贺顿说：“老公，你以为哭是一件容易的事情吗？给你讲一个故事。

亚当和夏娃被上帝从伊甸园赶走的时候，带走了两样礼物。

这是两样什么东西呢？考考你。

你知道亚当夏娃和伊甸园吧？” 柏万福说：“别看不起人，我可是常常听广播的。

亚当是个男的，夏娃是用他的肋骨做的女人。

伊甸园就是苹果园。

” 贺顿说：“伊甸园里除了苹果树，还有别的……” 贺顿本想说还有别的树，柏万福打断了她的话说：“我知道，还有蛇。

” 看来基本情况是清楚的，贺顿就不在细节上纠缠了，继续说下去：“你猜他们从伊甸园带走的两样东西是什么？” 柏万福说：“这还不简单，起码有一样树叶吧？夏娃既然已经穿在身上了，当然要带着走。

我看过图片。

” 贺顿哭笑不得，说：“树叶不算。

” 柏万福说：“那就是蛇了。

” 贺顿怕蛇，吓了一跳，说：“带什么不行，干吗非带着蛇啊？” 柏万福说：“这叫冤有头，债有主。

伊甸园那个地方估计是不能杀生的，索性把它带出园子，找个地方报仇雪恨。

然后还可以烧着吃，再讲究点，煮个蛇羹什么的，大补。

” 贺顿听得有趣，说：“不对。

再想。

” 柏万福说：“那就一定是个苹果核。

夏娃既然吃了果子，觉得香甜可口，干脆就把种子偷偷掖在了身上，到了凡间，种出了苹果，一来是自己可以充饥解馋，二来还可以摆个小摊……” 贺顿笑得直不起腰，说：“后来的人都是亚当夏娃的后代，他们是一家子。

就算果实累累，也只能是送给自己的后人吃，买卖是不可能的。

” 看到贺顿很开心，柏万福很高兴，说：“那我就真猜不出来了。

” 贺顿说：“我告诉你。

上帝生气之后，要把亚当和夏娃赶出伊甸园。

亚当偷着看了一眼人间，风雨飘摇险象环生，觉得自己和夏娃这一去千难万险，苦日子不定怎样煎熬呢，就恳请上帝慈悲，送他们几种消灾免难的法宝。

上帝想了一下，说，好吧，就送你们两样东西吧。

一个是休息日，另一个是眼泪。

” 柏万福说：“原来你在这里等着我呢。

上帝实在是个小气鬼。

休息是自己的，眼泪也是自己的，还用得着他老人家馈赠吗？完全可以自产自销。

累了，就躺倒休息，暂时死一回，天亮了又醒来……” 柏万福说得兴起，贺顿说：“打住打住，休息并不等于睡觉。

” 柏万福坏笑着说：“我知道。

常说的睡觉就是指干那事。

那事还真不能算是休息，重体力劳动。

民间说，人间三大累，麦收脱坯操……这算一宗。

” 贺顿把一只手指头竖在唇边，说：“嘘……” 柏万福不以为然，说：“反正就咱俩，又没有外人。

” 贺顿说：“就是咱俩，也不能胡说。

这里是工作的地方，说溜了嘴，以后会出娄子的。

你要再胡说八道，我就不讲了。

” 柏万福赶紧求饶，说：“好，以后我公私分开。

休息不是睡觉，但睡觉一定是休息。

这下对了吧？” 贺顿说：“也不一定。

有的人躺在床上失眠，比上班还累。

” 柏万福说：“我不跟你抬杠了。

反正我是会休息的一个人。

不是我要休息，是社会非让我休息。

就算休息咱们达成共识，可眼泪这事，我又想不通了。

” 贺顿说：“哪点不通？” 柏万福说：“人生下来就会哭，你要是不会哭，接生婆把你两脚倒提溜着，啪啪两巴掌把你打伤心了，大哭起来，人们就都笑了。

所以，哭是个本能，用不着劳烦上帝老人家眼巴巴地送了来。

如果一定要算礼物，实在是太寒酸了。

” 贺顿说：“人能流眼泪，是个创造。

” 柏万福说：“别把人吹得那么邪乎，牛也能流眼泪，如果你要杀它的时候。

我见过。

” 贺顿说：“可你见过一头牛为了另一头牛流眼泪吗？牛不能，但是人能。

” 柏万福说：“想让一头牛为了另外一头牛流眼泪也不是什么难事。

我虽然没见过，但是，我能做到。

” 贺顿来了兴趣，说：“你有什么法子？” 柏万福说：“我买上二斤洋葱，细细地剁碎了，用一个塑料袋子装了，一股脑地套在牛头上，当然了，前提是牛必须拴紧了，保证我的绝对安全，要不你就有可能成了寡妇。

过不了两分钟，就是牛魔王也得泪如倾盆。

你信不信？” 贺顿说：“真亏你能想得出！我告诉你，有科学家研究了，用洋葱熏出来的眼泪，和一个人伤心悲痛时流出的眼泪成分绝对有差异。

” 柏万福大惊说：“看起来透明带咸味的眼泪，品种还大不一样？” 贺顿说：“我问你，眼泪是从哪里流出来的？” 柏万福说：“这个问题也太弱智了吧？从鼻子里流出来的那叫鼻涕。

眼泪当然是从眼睛里流出来的。

” 贺顿说：“你身体里还能流出什么东西？” 柏万福说：“能流出尿。

还能流出血。

大便是拉出来的，算吗？” 贺顿宽宏大量地说：“也算吧。

” 柏万福冥思苦想说：“如果哪儿发炎了，还能流出脓来。

” 贺顿说：“你恶心不恶心啊，居然把流脓都算上了。

” 柏万福不服气地说：“你问我流出什么，我就使劲想，想到小时候闹耳朵底子，顺着耳垂流脓，这当然算是流出来的东西了。

” 贺顿不得不屈服，说：“好好，算。

你就不要具体形容了。

身体里流出来的东西都是好东西，是不是？当然，除了流脓。

” 柏万福说：“你这么一说，想想也真是的。

你要是不拉屎，就会憋死。

你要是不撒尿，就会胀死。

女人家要是不流血，就是干血痨。

流脓也是好东西，要是不让脓流出来，窝在里面祸害就大了。

” 贺顿继续循循善诱，反正也没有来访者和电话，乐得进行深入探讨。

贺顿盘算，如果把柏万福培训好了，对工作也是促进，便乐此不疲。

贺顿说：“眼睛后面是什么？” 柏万福摸摸寸头说：“是后脑勺。

” 贺顿说：“后脑勺前面是什么？” 柏万福的手又回前边，说：“是额头。

” 贺顿说：“在额头和后脑勺之间是什么？” 柏万福不干了，说：“媳妇，你折腾死我了。

你想说什么就照直说出来，你要是不想说了，我就上街买菜去了。

我妈说今天吃饺子，让我无论如何买回韭菜，要本地产的，紫根的。

” 贺顿说：“笨死了。

后脑勺和额头之间就是大脑啊。

眼泪是从最靠近大脑的洞穴之中涌流出来的，你想想这方寸之间是怎样的战略要地，就会对眼泪肃然起敬。

” 柏万福说：“你这么一点拨，我就明白了。

眼泪就是泉水，把毒素溶解其中，排出体外。

眼泪就是下水道，就是垃圾箱，就是排污系统。

对了吧？” 贺顿说：“大意思不错，但你说得可真恶心。

我发现你有一种把任何事情都恶心化的爱好。

” 柏万福说：“不是爱好，是本领。

你想恶心还不一定做得到呢。

” 贺顿推着他说：“好了，走吧。

买韭菜去吧。

要不然吃不上饺子，反倒成了我的罪过。

” 柏万福说：“我刚才在单面镜后面，到结束也没听出这鲁智深一样的汉子，究竟为了什么事憋屈成这样。

你若是明白了告诉我一下，省得我一头雾水。

” 贺顿说：“告诉你实话吧，我估计就是詹勇，也没整明白。

” 柏万福说：“一个大老爷们，哭天抹泪一场，完了该啥样还啥样，也没见詹勇做多少开导，那鲁莽汉子不是花了冤枉钱吗？” 贺顿不乐意了，说：“我问你，世界上有多少事是你不知道才干错的？” 柏万福说：“这话怎么讲？” 贺顿说：“杀人犯有几个是不知道不能杀人的？” 柏万福说：“一个也没有。

” 贺顿说：“司机开快车，有几个是不知道十次出事九次快，宁停三分不抢一秒的？” 柏万福说：“都知道。

” 贺顿又说：“谁都明白撒谎不好，可谁都撒谎。

” 柏万福说：“那是。

” 贺顿说：“都知道人死是客观规律，可亲人死了却痛不欲生。

对吧？” 柏万福说：“都对。

可我还是不明白你的意思。

” 贺顿说：“我的意思就是，我们的痛苦常常并不是不懂道理，是情感上过不去。

道理上都明白，可感情的车翻在那里，五花八门的线头纠葛在一起，让我们手忙脚乱张皇失措，道理这第二辆车就抛锚了。

眼泪就是警察，心里的苦闷倒出来了，道路就疏通了，那个人就有本事自己把理智之车开过去了。

有人说心理医生就是听人说话，然后哼呀哈呀地呼应着，到时候就点票子走人。

其实，这个世界上能有一个安静的地方让你说说心里话，把你的愁苦怨恨都畅畅快快地吐出来；心理医生给你保密，和你一块分担；人们向心理师托付悲伤，倾倒苦水。

你说，这不是救人一命，胜造七级浮屠吗！” 柏万福说：“好好，我这才知道，心理师是大慈大悲救人于大苦大难的观世音菩萨。

你们能用这法子既救了人又挣了钱，我高兴。

好了，我赶紧上街买韭菜和大葱。

” 贺顿说：“韭菜包饺子不用放大葱。

一菜不用二辣。

韭菜和大葱味都很冲。

” 柏万福说：“韭菜是吃饺子，大葱是为了让自己流点眼泪。

我想，外国人流泪用洋葱，中国人还是用国产的山东大葱好。

” 贺顿说：“我算是白说了。

不是告诉你了，洋葱辣出来的眼泪和真正的眼泪不一样。

” 柏万福说：“我自打娶了你当老婆，就没有什么伤心事能流出眼泪。

一看你说的流泪有那么多好处，这种上帝的礼物，我摊不上多冤得慌啊。

没有正宗的，就是假冒伪劣也得置办一份啊！” 贺顿心中一沉。

她并不是贤惠的妻子，柏万福会有不用大葱就涕泪滂沱倒海翻江的日子。

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